*
Юмор, шутки, приколы, анекдоты, comedy club и многое другое. Обновления каждый день!
Разговаривают двое докторов:- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…- А за что?- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
(Читать дальше)
Комментарии: 0 Просмотров: 324 Группа: Анекдоты
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.- Ты чего такая?- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "- А он?- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "
Комментарии: 0 Просмотров: 278 Группа: Анекдоты
Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.***Звонило прошлое, просилось в будущее…***Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.***Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дооооооооорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"***- ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!- ну хз хз мб***А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой :D
Комментарии: 0 Просмотров: 337 Группа: ДИФФЧОНКИ
Есть люди которые тоже не понимают зачем яйцо на рекламе МТС ))***Почему картинки которые ставим на рабочий стол называем обои?? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть ^^***Собралась выбросить мусор и уже одела один сапог и вдруг _ у-у, собщение в аське. Пропрыгала в одном сапоге всю квартиру, что б прочитать от друга на моё "я ща" "ушёл курить"
Комментарии: 0 Просмотров: 289 Группа: цитаты
Женская логика, женская логика... Сидим сегодня с моим бывшим, пьем кофе. Расстались давно, было всякое, но сейчас дружим.Он переживает, как же так вышло, что мы расстались.Я: Мы расстались потому, что ты меня назвал шлюхой и сказал, что между нами все кончено, милый :).Он: Ты дура! Надо было понять, что это значит "я тебя люблю!"
Комментарии: 0 Просмотров: 532 Группа: цитаты
Кабинет окулиста.Заходит шикарная блондинка.Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.-А видите вокруг нее волосики растут?-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Комментарии: 0 Просмотров: 259 Группа: Анекдоты
Девушка говорит парню:- Милый, ты будешь любить меня вечно?- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.Девушка в ужасе:- Неужели у тебя СПИД?- Нет, всё намного хуже…- Что же у тебя?- Интернет. Безлимитный.
Комментарии: 0 Просмотров: 285 Группа: Анекдоты
- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?- ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.- Что, и тяжелые наркотики?- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...
Комментарии: 0 Просмотров: 277 Группа: Анекдоты
Вилсон: "Самодовольство - это, конечно, привлекательная черта"Хаус: "У меня был выбор: самодовольство или мелирование волос. Я выбрал самодовольство, его легче поддерживать".-Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа!Адвокат больницы: Что у нас? Довели парня до второго инсульта? Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.-Вы доктор Хаус? - Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!Кадди: Ну почему тебе надо все драматизировать? Хаус: Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф!Хаус (Уилсону): Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...Форман: Вы напали на пациента. Хаус: Ладно, я больше так не буду. Форман: Нет, будете. Хаус: Тогда в этом споре еще меньше смысла.
Комментарии: 0 Просмотров: 284 Группа: цитаты
Комментарии: 0 Просмотров: 290 Группа: картинки
Знаю хороший сайт, где можно пройти психологический тренинг для женщин. Думаю многим женщинам это необходимо.
_______________________________________________________________
Решила сыну игрушку купить,захожу в магазин,выбираю.Магазинчик маленький,а игрушек навалом,безуспешно пытаюсь найти хоть какой нибудь пистолет.Спашиваю продавщиц:-Есть пистолеты?Они хором:-Оружие не продаем!-А мечи какие нибудь?сабли?-Оружие не продаем!!Тут я на полке замечаю большой набор,в нем солдаты, танки,боевые вертолеты..Я им:-Ага!!вот же у вас:танки,вертолеты с пушками,солдаты с оружием!Они так зависают на пару сек и выдают:-А это миротворцы!
Комментарии: 0 Просмотров: 263 Группа: цитаты
Раньше для нашего офиса мы покупали канцтовары в обычном магазине. Я думаю многие офисы так и делают. Но ведь это очень не удобно и к тому же дорого.
Слава богу нашли в интернете магазинчик, где можно заказать канцтовары прямо со склада, называется ЭКСПРЕСС ОФИС. Цены намного дешевле чем в магазинах, и к тому же товар привезут прямо в офис! Что может быть удобней?
Комментарии: 0 Просмотров: 269 Группа: статьи от автор...
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:- Hет, я не могу ее удаpить.- Точно не можете?- Точно не могу!Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить."- Hет, я не могу ее удаpить!- Точно не можете?- Точно не могу!Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.- Удаpьте ее!Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.- Удаpьте ее!На монитоp выползает мысль:"...Может ногой?"
Комментарии: 0 Просмотров: 214 Группа: Анекдоты
Комментарии: 0 Просмотров: 297 Группа: картинки
Комментарии: 0 Просмотров: 282 Группа: картинки
С сайта знакомств. Молодой человек (М), Девушка (Д):М:телефоном значит не поделишься?))Д: пока нетМ: хмД:не обижайся , просто понадавала уже, до сих пор расхлёбываюсьД: в смысле телефон:)))
Комментарии: 0 Просмотров: 246 Группа: цитаты
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть что-нибудь от поноса?! !Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...
Комментарии: 0 Просмотров: 233 Группа: Анекдоты
Случайно наткнулся в интернете на один магазин, где можно выгодно купить дизельные электростанции большой и средней мощности. Думаю, такая вещь пригодится любому человеку, у кого есть частный дом или дача, а также в различных сферах и облостях производства. Судя по описанию, электростанции - высоконадежны, долговечны, безопасны и удобны в эксплуатации.
Также понравилось то, что на сайте есть раздел "статьи", где подробно написано как правильно выбрать, установить и пользоваться электростанцией.
Комментарии: 0 Просмотров: 302 Группа: статьи от автор...
ххх: я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел...он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...ххх: У меня телефон-дебилххх: "Неправильно набран номер. Повторить?"ххх: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А друг говорит: - "Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"ххх: да твой-то бардак – фигня ещеххх: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется
Комментарии: 0 Просмотров: 265 Группа: цитаты
Комментарии: 0 Просмотров: 316 Группа: картинки
Ищу работу. Открыла вакансию БУХГАЛТЕР, в описании стоит МУЖСКОЙ пол. Стало интересно, что за дискриминация такая, звоню по указанному номеру, после долгого ожидания отвечает женщина:(Ж)-Алло(Я)-Здравствуйте! Я по поводу вакансии БУХГАЛТЕР...(Ж)-Там же написано: ПРИНЦИПИАЛЬНО МУЖСКОЙ ПОЛ!!!(Я)-А можно узнать ПОЧЕМУ?(Ж, чуть ли не срываясь в истерику кричит в трубку)-ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ РОЖАЮТ!!! - (и после небольшой паузы более разочарованно) - И в декрет не уходят...Видимо совсем организации не везло с бухгалтерами!!!
Комментарии: 0 Просмотров: 231 Группа: цитаты
xxx: хай! Ты куда пропал? Мы тут взрываем просто уже неделю, соседи вешаются, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ, БРАТ?ууу: я девушку 15 летнюю нашелххх: о__Оууу: да не =) Ничего противозаконного нет, просто общаемся.ууу: Я её воспитываю, в танцевалку записал, на курсы английского, убиваю тараканов, ограничиваю от общения со всякими эмоподбными существами и т.д.ууу: В общем, к 18 будет нормальным человеком, а там и пожениться можно ;-)ххх: а родители как смотрят на то что 23 летний парень общается с 15летней?ууу: Ну отец нормально, выпиваем с ним иногда. Я ему пообещал сразу что не замышляю педофиломыслей.ууу: А с матерью проблема. Кажется, она хочет изменить своему мужуххх: лол, да тебе и компании не нужны, чтобы весело проводить время, как я погляжу))
Разновидности очередей: -по записи.-по талонам.-и "я только спросить" ...
Комментарии: 0 Просмотров: 257 Группа: Анекдоты
Мужик в турагентстве:- Я слышал, что у вас есть туры в США от 2 тыс. долларов до 50 баксов. Почему же такая разница?- Хм… В первом случае вы будете лететь самолетом, а во втором – поплывете кораблем.- Но все равно разница очень большая.- Так грести вы будете сами!
Комментарии: 0 Просмотров: 267 Группа: Анекдоты
Уборщица рассказывает следователю:- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!Следователь:- Так чего ж вы не убегали!Уборщица:- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
Комментарии: 0 Просмотров: 249 Группа: Анекдоты
